Человека можно вывести из запоя с помощью врачей и родных, однако принять решение бросить пить он должен только сам. Наблюдая семьи алкоголиков, психологи заметили, что все родственники как будто бы разыгрывают заранее расписанные роли. Вот один из сценариев: сначала жена (мать, отец, сестра) страшно ругает выпившего супруга или сына, потом жалеет, лечит его, кормит, они мирятся, а потом идут в гости, где наливают и муж опять нажирается. Бывает, жена покупает бутылочку вина или даже гонит самогон, после 2 - 3 спокойных дней сама предлагает выпить. Психологи Берн, Эриксон описывали, с каким удовольствием женщины жалуются на своих алкоголиков и видят в этом прямо-таки смысл жизни. Если вдруг в такой семье муж сам бросает пить и начинает вникать в дела, критикуя при этом жену, то она опять подбивает мужа на выпивку. Жена как будто не по своей воле сначала ругает, преследует, потом прощает, жалеет, а потом провоцирует. Это совсем не то объяснение, к которому все привыкли, поэтому, вероятно, вам будет неприятно это читать. Хотите знать больше, читайте дальше, боитесь - остановитесь.

В алкоголизме одного виноваты и те, кто живет рядом,- к такому выводу пришли психологи еще лет 30 - 40 назад, а откровенно об этом боятся говорить до сих пор. Однако, обвиняя жену или мать вместе с выпивающим, с которого ответственности тоже ни в коем случае снимать нельзя, мы вряд ли кому-нибудь поможем. Недаром я написала, что жена ругает, жалеет, а потом провоцирует как будто не по своей воле. Оказывается, в родной семье жены был пьющий отец, которого она очень любила, жалела и прощала, потом полюбила мужа, которого тоже жалеет и прощает. Более того мужчина, который не пьет, считается ею не мужественным и не вызывает влечения. Поэтому-то она не может любить долго полностью трезвого мужа. Только серьезные жизненные потрясения или долговременная помощь специалистов самой жене меняют эти стереотипы.

А как быть в случае, если сын или дочь ненавидят, презирают пьяного папашу, почему же и они, повзрослев, часто или сами пьют или берут супруга-алкоголика? А здесь мы сталкиваемся с парадоксом человеческой психики, который лучше всего исследовал Хеллингер. Если мы ненавидим или презираем человека, с которым связаны или были связаны тесными семейными узами, то сами делаем именно то, что так страстно ненавидели, начинаем повторять его действия. Или своей жалостью, которая по пятам следует за ненавистью, закрепляем алкогольное поведение уже другого члена семьи. Что-то вроде гипнотического влияния судьбы. И это влияние настолько сильное, что или мы сами, или наши дети, или внуки повторяют эти действия множество раз. Судьба как бы проигрывает свой сценарий до тех пор, пока мы не обучимся ему противостоять. Так что же при этом делать?

Итак, если вы сами пьете, то задумайтесь не только о своей судьбе, но и о судьбах всех родных. Чью судьбу вы повторяете? В какой сценарий играете? Хотите ли, чтобы ваши дети и внуки повторили вашу судьбу? Ответьте для себя на эти вопросы честно и откровенно, вот тогда вам сможет помочь врач и психолог.

Гораздо важнее для меня дать советы жене алкоголика, которая уже по горло сыта пьянством своего благоверного, хотя бы потому, что, скорее всего, именно она будет читать эту статью.

У мужчины выпивка очень тесно связана с сексуальностью. Часто слегка выпивший супруг кажется привлекательнее трезвого, он мягче, веселее и неутомимее. Если мужчина привыкает спать с женой навеселе, после пивка, у него могут начаться проблемы в интимной сфере, когда он бросит пить. Просто потому, что он привык к пьяному сексу. В таком случае очень часто мужчина начинает пить опять. Не дожидайтесь кризиса, если вы будете отказывать мужу от объятий в пьяном виде, он гораздо быстрее покончит с выпивкой. Ни в коем случае не миритесь и не терпите выпивки мужа, даже если он ведет себя нормально, просто каждый день после работы пропускает стаканчик-два. Его пьянки отразятся не только на его и вашем будущем здоровье, но и на судьбах детей. Ваше терпение уродует вашу любовь и жизнь ваших детей. Нельзя терпеть и жалеть пьяницу, он на это и рассчитывает, он эксперт по вызыванию жалости и разыгрывании всяческих недомоганий Даже если болезни настоящие, помните, они появились по его желанию, из-за его пьянок. Но нельзя и ненавидеть пьяницу, как нельзя вычеркнуть из жизни человека, с которым развелся.

От вас требуется единственный верный путь – путь уважения личности при полном неприятии поведения. Да, пьяницу надо уважать, но не как пьяницу, а как вашего отца или отца ваших детей, мужа, бывшего мужа, сына, брата, как человека, который имеет потенциал и возможность трезвой жизни. И ни в коем случае не поддерживать его поведение, но не на словах, а на деле. Помните, жалость не относится к уважению, она прямое следствие неуважения и ненависти. Подумайте сами, как бы вы хотели, чтобы к вам относились: жалели или уважали? Пора нам отойти от нищенского и дурацкого стереотипа: любить – значит, жалеть и прийти к более человечному, гордому и свободному понятию: уметь любить - значит уметь уважать, уметь брать и давать ответственность, уметь выполнять обязательства и требовать их.

Жалеть пьяного и давать ему шанс исправиться - разные вещи. Обычно только помощь со стороны обучает женщину распознавать действия при жалости и реальную помощь. Вначале такая помощь часто заключается в том, что пьяницу специально оставляют самого без поддержки для осознания тяжести своих проблем и ответственности за свою судьбу, для того чтобы пробудить в нем реальное, а не наигранное желание вылечиться. Громадную часть такой помощи составляет перемена брезгливого и жалостливого отношения на уважительное и требовательное. Жалость и ненависть, замешанные на терпении – вот те эмоции, которые закрепляют алкоголизм. А взаимное уважение, спокойствие и решительность при помощи специалиста делают чудеса.

Довольно часто женщина сначала ругает своего алкоголика, затем начинает говорить, какой он хороший и добрый человек. Это явный диагноз глупой жалости и тупого терпения, которые  не дают алкоголику шанса подумать всерьез над своим поведением.

Я желаю всем родственникам пьющих людей, самим пьющим, как и всем другим людям, сил, здоровья, спокойствия и уважения себя и других при принятии решений. У каждого человека громадный потенциал для любых изменений. Родились-то мы, учились ходить, говорить, играть, любить, работать в трезвом состоянии. Поэтому и вернуться к трезвости, спокойствию и счастью может любой человек.

Елена МУРЗА, психолог, НЛП-мастер